精神状態がおかしい。涙が出る。
大切な友達に子どもが産まれて、この子が大きくなる前に私は死ななければならないと思った。
今はギリギリのところで無理矢理健常者をやっているが、そろそろ限界が来ている。迷惑な高齢の障害者になる前にはやく死にたい。
200万円もあればスイスで安楽死ができる、とインターネットで言われ始めたあたりの時期に就職した。いつか死ぬ権利を得るために労働に耐えた。もう貯金額は安楽死■回分を超えている。まだ日本で安楽死は許可されていない。
見るからに精神異常者になるにはどうすればいいのか。丁寧に扱われたいなどとは言わない。他人の感情を受け止める役に私は適していないと周りに知らせたい。私に他人のケアはできない。気丈だと勘違いされるような振る舞いをしてしまい、申し訳ないと思う。
本当は死にたいわけではなく、生まれたくなかっただけなのに。生まれなかったことにはできないから、はやく死にたい。今生のすべての幸福を集めても、生まれたくなかった気持ちを上回らない。どちらかを天秤にかけて、生まれなかったことにできるならば、私は迷わず生まれなかった方を選択する。
薬を処方量より多く飲んでしまった。過剰摂取というほどではないはず。どうせ明日も目が覚める。
